一年后

一年后

无眠,心中似有千言万语,奈何无处诉说。

说罢,点起了一支烟,回味起了过去的一年。

时间过得也许很快,一年过去了。

黑色的六月,也过去一年了。

也许是从一年前的这一刻,我从懵懵懂懂的一个孩子,渐渐地开始成长起来了吧。

过去的一年里,充满了心酸,充满了波折。

过去的一年中,找到了职业的方向,也找到了至少是今后十年,或者二十年的归宿。

从懵懂变得孤僻,甚至说有稍许的抑郁。从不甘心变得死心,从不懂得放弃到逐渐放弃那些生活中的杂念,从事事在乎,只懂得贪婪变得逐渐沉稳,再变得十分纠结,或许我的生长来的太晚了一些。

终于懂得很多事情并不是努力了坚持了就会有结果,虽然说不愿意承认,但是在内心深处已经开始接受一些现实,承认自己并不是全知全能,尽管嘴硬,尽管不甘心。

在过去的一年里,沉沦过,悲伤过,失恋过,分手过,放弃过,拼搏过,委屈过,痛苦过,纠结过,也努力过。

幻想过,乱想过,瞎想过。

也无奈过,伤心过。

在过去的一年里,开心过,惊喜过,快乐过,沉醉过,欣喜过,也逃避过。

曾经说过代码不会是我一生的宿命,也把自己的舍弃,放弃归结到代码上,曾经想放弃写代码,但却最终趴到了电脑前,和电脑分享自己的灵感,和代码消磨自己的时间。

渐渐地发现,越来越懒得和人勾心斗角,甚至越来越懒得和别人说话。多数人都只是我无聊的时候的一个消遣品罢了。

把自己关到代码的世界里,强迫自己和外界隔离,不去想那些乱七八糟的糟心事,维护那些没有什么意义的人际关系。人生,得三五知己足矣,可是就这三五知己,都懒得去维护友谊。

在我的身边,愿意来愿意走,随心所欲。

孤独的久了,偶尔也会羡慕别人的成双成对。也会想和一个女孩子去玩,去一起相处。但是更多的是拒绝付出时间、精力去维护这些虚无缥缈的感情。多半时间在庆幸自由,少有时间抱怨孤独。

或许有时候也渴望去和他人分享自己的生活,体味代码的喜怒哀乐。却发现身边没有这样的朋友,对于朋友,向来宁缺毋滥。就算有了,也懒得去维系,也不懂如何去维系。

染上了抽烟的习惯,不喜欢喝酒。讨厌喝酒之后一身酒气的自己。尤为讨厌宿醉的感觉。

大三了。

大一的时候,更多的是懵懵懂懂,给老师打杂,跌跌撞撞闯进了代码的世界。

大二的上半学期,主要精力在电子设计大赛和学生会部门那里。因为自己遭受到的不公正待遇生气过,难过过,甚至哭过。快年底的时候她闯进了我的生活。

大二的下半学期,学生会实在是容不下我,离开了。加入到了工作室,主攻前端。八月水了一把电赛,拿到了省二。

去年 6 月,堕入黑暗。之前的贪婪让自己分身乏术,最后一件事情都没做好。电赛基本荒废,代码写不下去。失去了她。

暑假以参加电赛的名义留校,怕回家父母见到我人不像人,鬼不像鬼的样子。

大概接下来的半年,尝够了自作自受的苦和泪。

12 月,大家都找实习。放弃,知道自己找不到的。

开始准备工作面试,学习基础知识,刷算法,做找工作用的项目

次年 3 月中旬,经同学内推拿到实习 offer

四月底入职,base 北京

文章写于 5 月 31 日,实习一个月之后

回味一下自己之前的生活。小学到高中已经淡出了记忆,没有残留下什么痕迹。

在武邑的那个秋天,那个冬天,那个春天,那个夏天。也渐渐地淡化成了几个独立的场景,印刻在回忆中。

深秋的时候,因为违纪被赶出教室三天,趴在窗户口听课。和她隔着一个窗户。开窗听课把她冻得有些许感冒,她什么也没有讲,没有丝毫埋怨。或许那个时候,我就对她有点不一样了吧。

第一次考试,我和她名次相邻,她很不甘心。

后来我被赶到最后一排,听课的时候都是去她那里,搬着凳子听课。没事就看着她在化学课,物理课上睡觉,感觉好好笑,但是不想叫醒她。

一个半小时内写完理综卷子,总是看着她在那里皱着眉头,自己在一旁偷笑。

临近考试,写过很多的知识点给她,帮助她复习。

或许当时的我并不懂,这应该就是淡淡的喜欢吧。

在一起拼搏的那些日子,或许会从这样一个一个的片段凝聚成一张一张的图片,再慢慢风化,消失吧。也是没有什么办法呢。

去年的六月,今日的六月会不会水逆退散呢?期待吧。

他又点起了一支烟,回味起从前,憧憬着未来。

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